19:32 | 29 ianuarie, 2020

Conflictele conjugale. Care este principala greșeală?

Conflictele conjugale. Care este principala greșeală? Pub | фото 2
Conflictul este o ciocnire a intereselor, obiectivelor și dorințelor opuse. Cuvintele cheie din această definiție sunt 2 cuvinte: primul este o ciocnire, al doilea este opus. Adică, un conflict este întotdeauna o situație tensionată care dă naștere unor sentimente negative. Și poate exista conflictul nu numai pe părți negative, ci și pe laturi pozitive? Vom lua în considerare acest lucru și vom desemna „partea” ca „funcție”.
Funcțiile pozitive ale psihologilor în conflict includ următoarele:
Prima funcție pozitivă a conflictului este informațională. Datorită conflictului, se dezvăluie un fel de contradicție, devine evident și datorită acestui fapt, conflictul poate fi deja rezolvat. Adică, motivul nu este eliminat aici, iar soții vede deja ce se întâmplă și de ce se întâmplă acest lucru.
Datorită rezolvării conflictului, tensiunii și stresului situației sunt înlăturate, soții au posibilitatea de a „lăsa aburi” datorită cărora, în viitor, vor putea „vorbi pentru a rezolva conflictul”.
Rezolvarea unui conflict face deseori posibilitatea de a evita un alt, poate exista un conflict mai mare dacă reacționați la timp și nu împingeți situația la limită, ci rezolvați toate contradicțiile chiar de la început. Adică, conflictul, în ciuda naturii sale acute și uneori dureroase, este foarte important în viața familiei, deoarece acționează ca:
-Curățarea emoțională, după care există o situație calmantă și dezamăgitoare;
-O ocazie de a risipi iluziile și de a primi noi informații care sunt mai în concordanță cu realitatea, din moment ce soții își exprimă reciproc viziunea asupra situației, iar apoi vom afla cum înțelege problema și nu doar noi;
-Și oportunitatea de a obține o experiență de viață nouă, foarte valoroasă.
Prin urmare, nu tratați conflictele ca pe ceva deosebit de rău și periculos, deoarece în fiecare conflict există un bob pentru creștere, pentru o tranziție la un nivel de comunicare diferit, mai înalt și mai încrezător.
Și acum, după ce noi am aflat că conflictul nu este numai rău, dar uneori chiar bun, este timpul să vă atragem atenția asupra unei greșeli foarte importante, fundamentale, pe care mulți dintre noi o facem atunci când ajungem într-o situație de conflict. Această greșeală fundamentală a fost identificată și descrisă de mult timp de către psihologi, acum veți afla despre ea.
Uită-te, când comiți o conduită incorectă din cauza căreia apare un conflict și începi să-ți explici comportamentul, atunci cel mai adesea, în aproape 90% din cazuri, o persoană își explică comportamentul prin influența situației: așa s-au întâmplat circumstanțele, șeful a ordonat o altă ieșire. Nu a fost, mașina s-a stricat, benzina s-a stins, magazinul s-a închis… Adică, de obicei, oricine și orice ar fi de vină, dar nu omul însuși, nu a vrut, a fost forțat.
Dar uite ce se întâmplă dacă cealaltă persoană comite exact aceeași infracțiune, iar noi, condamnându-l, spunem de obicei în 90% din cazuri că este vinovat pentru că este prost, lacom, lipsit de scrupule, lent, iresponsabil… nu spunem asta săraci, așa au fost circumstanțele, a ordonat șeful, nu mai exista altă ieșire, magazinul închis, mașina s-a stricat etc.
Adică, greșeala principală a unei persoane aflate într-o situație de conflict este că, explicând comportamentul nostru, atribuim motivele eșecului în circumstanțe și o situație nefavorabilă și explicând comportamentul altei persoane, omitem circumstanțele și condițiile situației și începem să-i atribuim calități personale negative.
Adică, atunci când suntem de vină, nu suntem noi cei răi, acestea sunt circumstanțele, dar când un altul este de vină, circumstanțele nu sunt deloc luate în considerare, el este de vină, pentru că este prost.
Și de aici începe principala problemă a conflictului, aici apar emoții negative care ne aduc mult rău și celuilalt om. Cui i-ar plăcea să fie considerat prost, iresponsabil dacă ar încerca cât mai bine, dar nu a reușit? Firește pentru nimeni. Și este clar că o persoană care aude o astfel de acuzație începe să se apere și care este cea mai bună apărare? În mod firesc, atacul și ca răspuns, începe să-ți condamne calitățile personale și să-ți spui deja în ce situație ai acționat prost și iresponsabil, astfel încât conflictul să explodeze. Datorită faptului că unul condamnă necinstit calitățile personale ale unei persoane, nevrând să ia în considerare situația, iar a doua începe să-și apere personalitatea.
Deci, ce concluzie se poate trage din această eroare fundamentală? Indiferent de conflictul în care vă aflați, nu vă grăbiți niciodată să vă evaluați soțul în funcție de calitățile sale personale, să-l ascultați, să ne dedicați în ceea ce spune, să evaluați situația reală în care s-a aflat, pentru că toți trăim în pace, accidente, coincidențe, neînțelegeri și nimeni din lume nu este capabil să gestioneze complet și 100% situația în fiecare minut al vieții sale.
Fii realist și amintește-ți că, dacă nu ești de vină, pentru că circumstanțele sunt așa, atunci cealaltă persoană are dreptul să fie nevinovată, pentru că are circumstanțele, și nu doar pentru că nu a avut creierele să reacționeze și să decidă la timp. o problemă, deoarece acasă recunoașteți posibilitatea de a nu fi la timp, nu de a rezolva problema, este orice altă persoană care are același drept să facă o greșeală.

Комментарии [Counter-num]

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы оставить комментарий (сейчас комментариев: [comentarii])