Кризис 7 лет. Чего в этом возрасте хотят дети?

Из самого названия становится понятно, что его ребёнок начинает проходить в районе трёхлетнего возраста.

В этом возрасте малыши всё ещё продолжают исследовать окружающий мир, но их мозг уже достаточно созрел, чтобы интересоваться не только предметами которые их окружают, но и выстраивать взаимоотношения со взрослыми. Именно в этом возрасте появляется эта коронная фраза «Я сам».

Ребёнок в возрасте трёх лет уже достаточно развит, он хочет автономии и самостоятельности, но если родители не заметили этого и постоянно блокируют его самостоятельность и многое запрещают, или многое делают за него, то он начинает протестовать, он бунтует против излишней опеки.

Ранее мы говорили с вами о том, что дети растут, подражая взрослым, так вот именно с того момента, когда ребёнок уже осознаёт, что он самостоятельно может многое, он начинает подражать взрослым и многие вещи, которые делают взрослые, он хочет делать самостоятельно. Но он хочет не просто что-то делать самостоятельно, он хочет делать это хорошо, и чтобы этот результат был ОЦЕНЁН взрослыми положительно! Потому что в возрасте трёх лет у ребёнка формируется новая потребность, потребность в признании его успехов, потребность в уважении его мнений и решений, он хочет быть компетентным, таким же, как мама и папа, он же им подражает.

Если родители настойчиво продолжают всё делать за ребёнка, если они блокируют его активность, если постоянно ругают, если мало хвалят, если мало с ним общаются по душам, то обижаться им следует только на самих себя, но никак не на ребёнка. На эту тему есть хороший анекдот: «Петенька, что-то мы тебя разбаловали, видимо пришло время тебя лупить, чтобы ты снова стал послушным, на что Петенька отвечает родителям: как это так, значит, баловали вы, а лупить меня?»

Бунт против излишней опеки, бунт против того, что родители не дают ему самостоятельности выражается в конкретных симптомах. Так, ребёнок, который до трёхлетнего возраста был вполне спокойным и послушным вдруг начинает проявлять:

• Негативизм — отрицательная реакция на требования взрослых, на все просьбы говорит«Нет»;
• Упрямство ,причем часто оно вовсе лишено смысла, но здесь нужно понять, что, например: если ребёнок которому запретили рисовать на стенах, упрямо продолжает это делать, то он делает это не потому, что хочет, а потому что он так сказал. Он так проявляет свою волю, которая у него уже зарождается, он не может проявить свою волю иначе, ещё просто не умеет, поэтому проявляет её в таком искажённом виде, через сопротивление взрослым;
• Своеволие, когда он делает, что хочет, не считаясь с просьбами взрослых. Так он показывает, что он может быть самостоятельным и без ваших приказов и просьб;
• Обесценивание взрослых, когда ребенок ругает, дразнит и обзывать маму, папу, бабушек, дедушек, таким образом, он подчёркивает, что уже как-то к ним относится, что он уже имеет своё мнение о них, что он может самостоятельно противостоять, как будто указывая взрослым: будьте добры, считайтесь со мной…
• Протест-бунт — ссоры с родителями, состояние постоянного конфликта;
• Деспотизм — властное отношение к окружающим, (к братьям и сестрам — ревность).
• Помимо указанных симптомов у ребёнка могут быть истерики, в магазине, в общественном транспорте, дома и т.д.

Что же делать родителям, если они видят, что ребёнок изменился, если вдруг понимают, что им с ним стало очень тяжело, что ребёнок стал практически не управляем? прежде всего осознать основную причину кризиса в поведении, а причина следующая – неудовлетворение очень важных для ребёнка этого возраста потребностей в:

• Самостоятельности;
• Уважении;
• Признании его успехов;
• Тесном эмоциональном контакте, построенном на любви и заботе.

И чтобы эти потребности удовлетворить, родителям следует выполнять следующие правила:

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Хочет он сам завязать ботиночки, пусть завязывает, да долго, да не сразу получается, пусть пробует, терпеливо ждите. Хочет он сам заправить одеваться, пусть одевается, да долго, да не сразу получается, пусть пробует, терпеливо ждите и т.д.

Своим невмешательством, вы показываете ребёнку, что доверяете ему, что верите, что он может справиться самостоятельно. Вы как бы говорите ему: «С тобой всё в порядке», «Ты конечно справишься».

2. Если он что-то сделал хорошо, обязательно похвалите его, скажите что он умничка, что молодец. Если не смог с чем-то справиться, и явно расстроен, не кричите типа: у тебя руки не оттуда растут!», спокойно скажите, что ничего страшного не произошло, в следующий раз у него обязательно получится.

3. Постепенно снимайте с себя заботу за его личные дела, пусть самостоятельно расстилает и застилает свою постель, самостоятельно раздевается и одевается, самостоятельно моет за собой тарелку и т.д. Передавайте ему ответственность за его дела, прекращайте всё делать за него.

4. Каждый раз, когда, по вашему мнению, он делает что-то не так, ивы хотите крикнуть на него и что-то запретить, на секунду остановитесь, и подумайте, а так ли это сейчас нужно? Может, стоит отложить свои дела на несколько минут, и показать ему, как делать правильно, а не отрывать его грубо от дела, с которым он пока не может справиться

5. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий. Например: выгладите, а он тянется к утюгу и, несмотря на то, что вы говорите ему нельзя, упрямо продолжает вам мешать и тянется к утюгу. Хорошо, дайте ему на полсекунды прикоснуться пальчиком, пусть немного обожжется, поверьте, больше он этого делать не будет. Или, хочет он залезть на скамейку, вы говорите, что это опасно, что он может упасть и удариться, но ребёнок продолжает упрямо на неё залазить. Хорошо, будьте рядом, когда он упадёт и получит свою шишку, больше он этого делать не будет. Естественно, что такие эксперименты следует проводить в ситуациях, которые не несут опасности для его жизни и только в вашем присутствии.

6. Как можно реже говорить слово «Нельзя». Но помните, если вы сказали «Нельзя», то это значит нельзя, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра. А если сегодня вы сказали нельзя. А завтра он снова просит, хнычет, плачет, раздражая вас, и вы уступаете, то всё…Ребёнок понял, что если плакать и выводить маму из себя нытьём, то можно получить всё что угодно. И эта модель поведения у него закрепляется, и далее, он будет использовать её очень активно. А вы будете пожинать свои плоды, мучаясь оттого, что ваш ребёнок такой капризный и упрямый.

Поэтому очень внимательно относитесь к тому, что вы запрещаете, и если это не так уж и принципиально, то может не стоит этого делать? Поскольку, запретив однажды, вы практически запрещаете навсегда.