Супружеские конфликты. В чем главная ошибка?

Конфликт – это столкновение противоположных интересов, целей и желаний.Ключевыми словами в этом определении являются 2 слова: первое — столкновение, второе — противоположных. То есть конфликт, это всегда напряжённая ситуация, которая порождает негативные переживания. А могут ли в конфликте быть не только отрицательные, но и положительные стороны? Это мы и рассмотрим, и «сторону» обозначим как – «функцию».

К положительным функциям конфликта психологи относят следующие:

• Первая положительная функция конфликта – информационная. Благодаря конфликту вскрывается какое-то противоречие, оно становится явным и благодаря этому конфликт уже можно решать. То есть, тут уже не замалчивается причина, и супруги уже видят, что происходит и почему это происходит.
• Благодаря разрешению конфликта снимается напряжённость и стрессовость ситуации, супруги получают возможность «выпустить пар» благодаря чему становятся способны в дальнейшем «разговаривать, чтобы решать конфликт».
• Разрешение одного конфликта, часто, даёт возможность, избежать другого, может быть более крупного конфликта,если вовремя реагировать и не доводить ситуацию до предела, а разрешать все противоречия в самом их начале. То есть конфликт, несмотря на свою острую и порой болезненную природу, очень важен в жизни семьи, потому что он выступает как:
• Эмоциональное очищение, после которого происходит успокоение и разрядка ситуации;
• Возможность развеять иллюзии и получить новую информацию, которая более соответствует реальности, поскольку супруги же высказывают друг другу своё видение ситуации, и тогда мы узнаем, как он\она понимают проблему, а не только мы;
• И возможность получить новый, очень ценный жизненный опыт.

Следовательно, не стоит относиться к конфликтам, как к чему-то однозначно плохому и опасному, потому что в каждом конфликте есть зерно для роста, для перехода на другой, более высокий и доверительный уровень общения.

А теперь, после того как мы с вами выяснили, что конфликт, это не только плохо, но порой даже и хорошо, пришло время обратить ваше внимание на одну очень важную, фундаментальную ошибку, которую совершают очень многие из нас, попадая в конфликтную ситуацию. Эту фундаментальную ошибку давно выявили и описали психологи, теперь, об этом узнаете и вы.

Вот смотрите, когда вы совершаете какой-либо проступок, из-за которого возникает конфликт и вы начинаете объяснять своё поведение, то чаще всего, практически в 90% случаях, человек объясняет своё поведение влиянием ситуации: так сложились обстоятельства, начальник приказал, другого выхода не было, машина сломалась, бензин кончился, магазин закрылся… То есть, виноваты обычно кто угодно и что угодно, но только не сам человек, он не хотел, он был вынужден.

Но смотрите что происходит, если точно такой же проступок совершает другой человек и мы, осуждая его, то обычно, в 90% случаев, говорим что он виноват потому, что он глупый, жадный, бессовестный, нерасторопный, безответственный… мы не говорим, что бедный, да так сложились обстоятельства, начальник приказал, другого выхода не было, магазин закрылся, машина сломалась и т.д.

То есть главная ошибка человека в конфликтной ситуации состоит в том, что, объясняя своё поведение, мы приписываем причины неудачи обстоятельствам и неблагополучной ситуации, а объясняя поведение другого человека, мы опускаем обстоятельства и условия ситуации и начинаем приписывать ему негативные личностные качества.

То есть, когда виноваты мы, то это не мы плохие, это обстоятельства так сложились, а когда виноват другой, то обстоятельства вообще не учитываются, он виноват, потому что он глупый.

И вот отсюда начинается главная проблема конфликта, здесь возникают негативные эмоции, которые приносят и нам и другому человеку много вреда. Кому понравиться, что его считают глупым, безответственным, если он старался как мог, но не получилось у него? Естественно никому. И понятно, что человек услышав такое обвинение, начинает защищаться, а что является лучшей защитой? Естественно нападение и он в ответ, начинает осуждать ваши личностные качества и уже вам сообщать в какой ситуации вы поступили глупо и безответственно, так разгорается конфликт. Из-за того, что один нечестно осуждает личные качества человека, не желая учитывать ситуацию, а второй начинает защищать свою личность.

Так какой вывод можно сделать из этой фундаментальной ошибки? В каком бы конфликте вы не были, никогда не спешите оценивать своего супруга или супругу по его\её личностным качествам, послушайте его, вникните в то, что он говорит, оцените реальную ситуацию, в которой он находился, потому что мы все живем в мире случайностей, совпадений, недоразумений и никто на свете не способен полностью и на 100% управлять ситуацией в каждую минуту своей жизни.

Будьте реалистичней и помните, если вы не виноваты, потому что так сложились обстоятельства, то и другой человек тоже имеет право быть не виноватым, потому что так у него сложились обстоятельства, а не только потому, что у него не хватило мозгов вовремя отреагировать и решить проблему, ведь у себя вы допускаете возможность не успеть, не смочь решить проблему, вот и любой другой человек точно так же имеет право на ошибку.